Tecnologia degli orrori.
Cliente 1:
“Buongiorno,vorrei vedere le stampanti ai RAGGI LASER”

Cliente 2:
“Buongiorno, ho il cane che mi morde i fili dell’alimentatore del pc portatile. Non avrebbe qualcosa da dare al cane perchè non li morda più?”

Cliente 3 che cerca una chiavetta WAY FAY (scritto su un foglio).

Cliente 4:
“Mi scusi ma questa fotocamera quanti MEGAPIERCING ha?”

Cliente 5, anziana:
“Mi scusi, dove trovo le tv al PLASMON?”

Cliente 6:
“Buongiorno, avete per caso la fotocamera M9? Di più non so. Sa, volevo fare un regalo a mio cognato visto che si avvicina il suo compleanno e me ne parla sempre”
“Il costo da listino Leica M9 è di 31700 dollari” (ora 6000€)
“Beh, è un po’ fuori budget per me”

Cliente 7:
“Buongiorno, avete mica dei RAUTER?”
“Intendeva forse un Modem ROUTER WiFi?” “No no, mi serve proprio un RAUTER”

Cliente 8:
Cercava un ROITER.

Cliente 9:
“Avete i cavi ETHERNIT?”

Cliente 10:
“Quando arriva il WINDOWS SERVICE?” (Windows Surface…)

Cliente 11:
“Ho visto che avete anche un pc con il collegamento satellitare. L’ho letto sulle specifiche di un portatile”
“Me lo indica?”
“Questo qua: Toshiba satellite”

Cliente 12:
“Avete un buon router? Perchè penso che a casa mia i solai facciano da gabbia di FARANAIT”

Cliente 13:
“…Io a casa ho l’LSD” (ADSL)

Cliente 14:
“Avete il cavo SCASPER?” (SCART)

Cliente 15:
“Avete hard disk da un TETRA?

Cliente 16:
“Avete dischi interni?”
Sì, da 2,5″ o da 3,5″ “
“Me lo dia da 15” “
Cliente 17:
“Io come antivirus mi trovo bene con il NESCAFE!” (Mcafee)

Cliente 18:
“Ho una Wii nera, mi funzionano gli accessori se li prendo di colore bianco?”
Cliente 19, al telefono:
“Ho preso ieri un Ipad ed ho delle righe sul display, è difettoso!”
“Ma quale sfondo ha?” “Quello con le stelle cadenti”
“Ecco, cambi lo sfondo e risolverà il problema!”

Cliente 20:
“Avete le stampanti di plastica? Quelle che stampano sulla plastica”

Cliente 21:
“Scusa, dove avete gli STEREO ‘A TIVVÙ?”
(Tradotto: autoradio con lcd incorporato)

Cliente 22:
“Scusa, avete la plastificatrice per le foto da lapide?”

Cliente 23:
“Dove avete il reparto NEI?” (neon)

Cliente 24:
“Buongiorno, dove trovo un cavo di alimentazione a TOPOLINO?”

Cliente 25:
Reparto informatica. “Avete una LAVATRICE A ULTRASUONI?”
“Prego?”
“Sì, a ultrasuoni, mi serve per centrifugare e lavare i cd-rom!”

Cliente 26:
“Vi è arrivato il windows scarface?”
“Certo, nel reparto film cerchi al Pacino…”

Cliente 27:
“Dove posso trovare le stuoie con le palle che girano?”

Cliente 28:
“Buongiorno, mi servivano sei SPINETTE per computer”

Cliente 29, con SMS nel cellulare:
“Mia figlia mi ha chiesto questo computer”
Leggo il messaggio: un Mac Book Pro 13″ con retina display e glielo indico. Il cliente fa il segno della croce e va via.

Cliente 30:
Mi serve un lettore per schede madri”
(=per leggere l’hard disk sulla scheda madre)

Cliente 31, al telefono: “Ieri ho preso un computer e non ho la password del Wi-Fi. Io ho fatto anche la garanzia, mi potete aiutare?”

Cliente 32:
“Ieri non riuscivo a trovarvi. Ho provato quando eravate chiusi alle 20.30. Perchè non mi avete risposto?”

Cliente 33:
“Avete il CASSETTO FONO? (=L’autoradio)

Cliente 34:
“Mi hanno regalato un monitor/tv. Posso usarlo come monitor per il computer?”
“Certamente”
“Solo che ho il monitor in un paese ed il computer a casa…”

Cliente 35:
“Ho bisogno di un decoder per EXTRATERRESTRE”

Cliente 36:
“Avete le chiavettine biricchine?”

Cliente 37:
Cellular Line produce una pellicola per iPad resistente, con disegnata una freccia che si conficca nel display;
Il cliente, con fare serio: “Questo ha un programma per fare da bersaglio sull’ipad?”

Cliente 38:
“Ho bisogno di un coso piccolo per mettere dentro cazzoni”
(Traduzione: un lettore MP3)

Cliente 39:
Dove trovo il TONICO per la stampante?”

Cliente 40:
“Ho il computer che non va: Chrome non va, però mi serve perché ho la fiera su Farmville e devo raccogliere i pomodori per vincere le coppe! Dovete sistemarmelo subito!”

Cliente 41:
“Vorrei il tappo per L’OBIETTORE della macchina fotografica”

Cliente 42:
“Mi è finita la birra sulla tastiera del computer. Avete un codice da inserire per resettarla dato che non va più correttamente? Ah, no? Ma se uso il phon riesco a risolvere?”

Cliente 43:
“Sto cercando le cuffie AUTOASCOLTANTI, quelle col chip insomma…”
(=cuffie senza filo)

Cliente 44:
“Avete le tastiere per cantare?”

Cliente 45:
“Avete la lampadina per la parabola?”

Cliente 46:
“Perchè io, nel note 3, l’ho aperto e ho messo l’antenna 4G!”

Cliente 47:
“Avete i WINTOKKIE? Quelli per chiamare!”

Cliente 48:
“Buongiorno, ma qui tenete la superficie?”
“Scusi?”
“Sì, la superficie che si tocca e si batte con le dita”
…Intendeva il Microsoft Surface.

Cliente 49:
“Io cerca aradi”
(= l’autoradio)

Cliente 50:
“Cerco le cover per i Nokia ALUMINIA”

Cliente 51:
“Quando collego il cavo giallo, di rete, al pc, fa le scintille” (= i led di stato verde e giallo lampeggianti).