“Buonasera! Pizzeria da Ciccio?”
“No, Google pizza”.
“Ho sbagliato numero?”
No, Google ci ha comprati”.
“OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?”
“Certo, vuoi il solito?”
“Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo?”
“Dal numero da cui chiami, le ultime 9 volte hai ordinato pizza con salamino piccante e patatine fritte, bella croccante”.
“OK! È proprio lei”.
“Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?”
“Che? cosa? Odio le verdure!”
“Il tuo colesterolo è troppo alto”.
“Tu come lo sai?”
“Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online”.
“Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine”.
“Non le stai prendendo regolarmente, 4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate”.
“Le ho comprate in un’altra farmacia”.
“Non risulta dalla tua carta di credito”.
Ho pagato in contanti”.
“Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente”.
“Ho altre fonti di contanti”.
“Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi, a meno che non siano in nero”.
“Cosa vuoi da me? Basta con tutta questa tecnologia. Vado in un’isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi”.
“Capisco. Rinnova il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni”.
Scusate questo OT, però era troppo bella da postare.